Я говорю N, что справляюсь. Говорю, что у меня есть взлеты и падения, что я обязательно выберусь. С самого начала этого года я не верю своим словам. Я откровенно лгу, но не могу позволить себе дать N правду.

Правда в том, что я падаю вниз со скоростью пятитонного камня. Меня постоянно трясет и я чувствую, что моё тело всегда напряжено, даже во сне. Я знаю, что если дам слабину, если дам себе расслабиться хоть на секунду, то больше не поднимусь с кровати, полностью откажусь от еды, от родных людей, от собственных принципов, от себя…

Я больше не могу читать, не могу концентрироваться, я почти ничего не запоминаю, мысли постоянно путаются и теряются на полуслове. Тело движется на автопилоте, оно хорошо помнит расписание и строго следует ему. Любое изменение выбивает его из колеи, но я пока могу сориентироваться. Чувствую, что это не на долго.

Раньше я постоянно думала, что достигла пика своей апатии, однако с каждым разом находила всё новые вершины. Сейчас я думаю, что я ещё не совсем скатилась в это болото. Но чётче чем когда-либо я вижу, как к этому близка.

Интересно, отсутствие ощущений тоже часть апатии? Почти не чувствую голода, холод меня тоже не трогает, любая физическая боль мимолётна. Меня недавно на пешеходном переходе сбила машина, так у меня даже шока не было. Было небольшое нервное подёргивание, но к такому я уже привыкла.

Всё чаще клонит в сон. Не могу только понять, это из-за того что зима приближается или всё же из-за того, что организм отключается от стресса?

Открыла в себе суперспособность - говорю своему организму, что не буду его лечить и любые болезни замолкают. Знаю, что мое тело в ужасном состоянии, но есть много причин, по которым я не могу им сейчас заниматься.

Хотя кое что я всё же ощущаю. Чувствую то, чего никогда не испытывала – отвращение к людям. Я так не хочу, но избавиться от этого чувства пока не могу.

Ого, заметила, что ровно через месяц будет юбилей первого поста, интересно.