Я всегда задавалась вопросом, откуда я вообще её нахожу в себе? Что держит меня здесь и по сей день? Боль, которую я никак не могу выпустить, не могу доверить даже тишине своей комнаты, своему одиночеству, она всегда со мной. Так почему я ещё не бросила пустых попыток выбраться из этого болота? И более того, почему я по пути хватаю за шкирку тех, кого замечаю и тяну их за собой, учу их бороться и жить, словно понимаю как это делается?

Ответ был прост. Я мечтатель.

В детстве я любила представлять, как посещаю разные уголки этого мира, узнаю людей и их культуру. Я мечтала делать невероятные открытия, как например, случайно наткнуться на обломки затонувшего корабля или присоединившись к группе археологов найти руины великих затерянных цивилизаций. В мечтах меня ребенка конечно же не обходилось и без магии и вымышленных миров. Без доброты, тепла и приключений. Без людей, способных на великие подвиги и тех, кому для этого был необходим небольшой толчок.

Теперь я выросла. Мечты как таковой у меня нет, но я ещё немного помню, каково это было.

Мечтать было окрыляюще.

«Я всё ещё хочу увидеть мир. Может если я взгляну на него с других точек и другими глазами, то что-то изменится во мне? Быть может отступит этот груз на сердце, захлопнется безумных размеров черная дыра, пожирающая мою оболочку изнутри?»

Так я рассуждала совсем недавно.

Но теперь этот хрупкий мир окончательно сошел с ума, и впервые за много лет я уже больше месяца не могу придти к любой иной мысли кроме: «Уже ничего не изменить. Ничего не будет как прежде. Надежды нет. Дальше только хуже.»

Я продолжу свои попытки вернуться в строй снова. Попытаюсь вспомнить то, что я планировала изменить в себе и своей жизни в этом году. Я попытаюсь не думать о том, насколько это всё бессмысленно. Не напоминать себе, что всё трещит по швам. Найти силы отыскать в этом сегодняшнем мире любые полутона. Я попытаюсь жить.

Но буквально на днях я поняла, что меня уже совсем ничего не держит. Я не умела отпускать то, что мне было дорого, будь то вещи, люди, принципы или что-то ещё. Но теперь я просто разворачиваюсь и ухожу. Мне даже не жаль.

И это должно пугать, но не пугает.