Это всё так интересно, что почти печально.

Я не веду дневников. Грубо говоря, они у меня были, обычные рукописные. Но вести их у меня никогда не получалось.

Мне всегда было легче изложить чужую историю на бумаге, свою же - почти невозможно. Доверить другим себя на словах теперь почти невыносимо. А потому я молчу уже больше пяти лет. И именно поэтому я здесь.

Это моя очередная попытка. И в этот раз у меня нет никаких надежд.

За последние несколько лет я затрачиваю все те немногие силы, что есть во мне на то, чтобы хоть как-то изменить ситуацию. А она такова, что продолжать что-то менять вообще-то уже и не хочется. Я цепляюсь за старые мечты и интересы, когда огонь к ним, как и к любым другим вещам в этом мире давно погас. Я стараюсь быть сильной, но не вижу в этом никакого смысла. Это так смешно.

Я даже больше не могу любить. Ничего и никого.

И я уже не могу творить… Возможно никогда и не смогу.

Забавно, это даже уже не больно. А когда-то это осознание разрывало меня на части.

В последнее время участились проблемы с памятью. До глупого - порой забываю простые слова. Концентрироваться не могу вообще ни на чем, а время бежит со скоростью света. Периодически вовсе отключаюсь от реальности на несколько минут. Так например, этот текст, который явно не блещет особым содержанием и длительностью, я пишу уже час. А это я раньше грезила быть писателем. Да, я любила создавать целые миры в своей голове, а теперь даже реальный не могу собрать по кусочкам.

Всё это очень сумбурно и наверное не совсем очевидно для чего я вообще решила начать писать сюда.

В первую очередь для того, чтобы собрать всю ту кашу у себя в голове в одну кучу. В реальной жизни я оттолкнула всех, кто мог заставить меня поделиться хотя бы малой частью своих проблем. Но мне нужно выразить их куда-то. В последнее время всего этого добра так много, что я уже не слышу ничего конкретного в своей голове. Даже глубокой ночью перед сном я наблюдаю в своей голове лишь бесконечный гул. И почему-то это кажется ещё более пугающим, чем те самые невыносимые мысли и воспоминания от которых либо безумно стыдно, либо несравнимо больно.

Второй причиной будет то, что я всегда была довольно-таки социально неловким ребёнком. Повзрослев, я кажется окончательно скатилась в социофобию, и мне это абсолютно не нравится. Не потому что я хочу общаться с людьми, а хотя бы потому что в реальном мире нужно общаться, и зачастую с незнакомыми людьми.

На этом пока и закончу. Всем писательской воды, которой я тут налила вдоволь, всем пока. Я пошла ловить Вьетнамские флешбеки от того, что я на сиё действо всё же решилась.