Меня волнует вопрос, все ли люди по мере взросления отмечают в себе некоторые черты того взрослого, которым всей душой желали никогда не стать?
Может, это только я и моё окружение?

***

Порой, хочется с кем-то поговорить ни о чём. Вот вчера, например.
Я совсем не вывожу. Вокруг меня сплошной негатив, и я сойду с ума, если что-нибудь не изменится. Мне нужен свежий воздух для моих мыслей, потому что иначе они меня сожрут.

Иногда я хочу чтобы меня выслушали и услышали, возможно мне даже нужен совет? Но я знаю, что таких людей вокруг меня нет, да и если быть совсем честной, вряд ли я смогу выдавить из себя хоть слово о своих проблемах. Не после того, что было в прошлом.

Хочу вырваться отсюда, от воспоминаний, от людей. Может это всё мой избегающий тип привязанности, но я правда очень устала от всего. Уехать, взяв случайный билет и никогда не вернуться. Если бы у меня было чуть больше сил, я бы непременно так и сделала бы. Мне не важно, было бы где-то там лучше или нет. Но у меня этих сил нет даже на то, чтобы всё это закончить здесь и сейчас, на этом самом месте, никуда не уходя.
Больно.

На какой я странице своей жизни?

В последние несколько - чего? недель? месяцев? - время для меня идёт совсем уж странными величинами. Вроде тягуче, как дёготь, да только пролетает всё мимо со скоростью света.
Я даже стал вести ежедневник для того, чтобы отмечать даты, хотел дать им смысл. Никогда раньше этого не делал, но получилось вполне сносно. Из плюсов - веду его без пропуска уже с конца января. Из минусов - предполагаемую функцию он не выполняет.

Мы с N в напряжёнке. И я одна из причин этому.
Теоретически, N теперь может видеть меня каждый день. Так будет ещё года два, N любит сам факт этого. Я чувствую бессилие, потому как больше не хочу видеть людей вообще. Мне стало абсолютно всё равно на них и их проблемы. Я хочу остаться в тишине, я перегорел от своих спасательских(не думайте, я не жалею об этом) замашек.

N всё чаще хочет моей поддержки, когда я сам в последнее время чувствую, что во мне не осталось ни слов, ни чувств для этого.

N кидает мне кучи психологических лайфхаков для людей с подобными N проблемами. Я смотрю их и обещаю попробовать¹, а сам не знаю что более лицемерно - говорить заученные фразы² из этих лайфхаков или ¹обещать то, что точно не буду делать.

²Обидно, что когда-то, когда мне было лучше, я всё это говорил N и даже больше. Тогда мне не нужны были для этого лайфхаки из интернета, я просто так чувствовал. Сейчас я не чувствую ничего, а эти фразы ощущаю такими бессмысленными, что у меня на них даже язык не поворачивается. В любом случае, они раньше проходили мимо кассы, что сейчас изменилось, N?

Ладно, хорошо, изменилось многое, но мне всё ещё не хочется говорить такие громкие слова. Я никогда особо не верил, что слова могут хоть кому-то помочь. Помогать надо действиями, а если ты этого не можешь сделать - так и не мешай другим. Это то, во что я верю. И я сейчас тот, кто мешает. Я не могу тебе помочь N, не могу дать то, чего ты от меня хочешь. Прости. Я уже отдал всё, что было.

В целом, есть вероятность, что я скоро уйду. Я задыхаюсь тут. Моё тело разваливается уже сейчас, когда мне немногим больше двадцати, а дальше что будет? Впрочем, я не жалуюсь. Зачастую мне было просто без разницы что со мной будет, но иногда я осознанно выбирал не лечить своё тело. Ещё я недавно прочитал, что расчёсывание спины и шеи, корябание ранок и любых неровностей на теле - хоть действия эти и не осознанные - всё равно считаются нанесением себе вреда.

Подводя итог,
Кажется, мною пройдена большая часть страниц моей жизни? В любом случае, я не верю в Хэппи Энд'ы и уже некоторое время не вижу даже серого финала для себя.

Я говорю N, что справляюсь. Говорю, что у меня есть взлеты и падения, что я обязательно выберусь. С самого начала этого года я не верю своим словам. Я откровенно лгу, но не могу позволить себе дать N правду.

Правда в том, что я падаю вниз со скоростью пятитонного камня. Меня постоянно трясет и я чувствую, что моё тело всегда напряжено, даже во сне. Я знаю, что если дам слабину, если дам себе расслабиться хоть на секунду, то больше не поднимусь с кровати, полностью откажусь от еды, от родных людей, от собственных принципов, от себя…

Я больше не могу читать, не могу концентрироваться, я почти ничего не запоминаю, мысли постоянно путаются и теряются на полуслове. Тело движется на автопилоте, оно хорошо помнит расписание и строго следует ему. Любое изменение выбивает его из колеи, но я пока могу сориентироваться. Чувствую, что это не на долго.

Раньше я постоянно думала, что достигла пика своей апатии, однако с каждым разом находила всё новые вершины. Сейчас я думаю, что я ещё не совсем скатилась в это болото. Но чётче чем когда-либо я вижу, как к этому близка.

Интересно, отсутствие ощущений тоже часть апатии? Почти не чувствую голода, холод меня тоже не трогает, любая физическая боль мимолётна. Меня недавно на пешеходном переходе сбила машина, так у меня даже шока не было. Было небольшое нервное подёргивание, но к такому я уже привыкла.

Всё чаще клонит в сон. Не могу только понять, это из-за того что зима приближается или всё же из-за того, что организм отключается от стресса?

Открыла в себе суперспособность - говорю своему организму, что не буду его лечить и любые болезни замолкают. Знаю, что мое тело в ужасном состоянии, но есть много причин, по которым я не могу им сейчас заниматься.

Хотя кое что я всё же ощущаю. Чувствую то, чего никогда не испытывала – отвращение к людям. Я так не хочу, но избавиться от этого чувства пока не могу.

Ого, заметила, что ровно через месяц будет юбилей первого поста, интересно.

О, да. Это было всего-ничего, чуть более полугода назад. Я почувствовал, как сильно меня одолевает эта злосчастная апатия, рой невыносимых мыслей и просто эта жизнь. Я подумал немного, и не нашёл другого выхода, кроме как начать вести дневник(скажу больше, он должен был быть публичным, но духу так и не хватило), в котором я буду обрабатывать то, что творится у меня в голове.

Ха-ха. Смешной.

На что только рассчитывал? Мне никогда не давались дневники, но когда в первых числах этого года(ого, это было в этом году?) всё пошло по такой большой Ж, что мой и без того неумолимый стресс возрос стократно, я более не смог найти в себе силы бороться за что-то настолько эфемерное, как желание жить.

Время шло. Росла апатия; мысли смешались в один большой неразличимый ком, который я не могу ни расслышать, ни разобрать; а эта жизнь всё не перестаёт подкидывать мне неприятные сюрпризы, которые больше не могут меня впечатлить.

Небольшое отступление
Меня больше удивляют люди. Каждый раз.

Состоялся диалог с родственником. Мы не близки, но почему-то этот человек счёл, что может лезть в мою личную жизнь, даже примерять мой опыт на опыт других людей, говорить: "Вот я (или он, она) был/была в похожей ситуации, но видишь, перешагнул/-ла, живём. А ты почему не пытаешься? Возьми. да сделай, что в этом сложного?"

Я молчал.

Не хочу обесценивать чужие проблемы, но быть может хватит думать, что опыт другого человека равносилен вашему? Вы хороши в одном, и вещи которые к этому относятся вам даются легче. Однако есть проблемы которые вам будут непосильны, а другой человек их перешагнёт на раз-два. Мы ВСЕ разные, если говорить о наших возможностях. Делитесь опытом, а не указывайте на слабости человека. Не заставляйте его делать то, чего он сделать не готов.

Смешны и те люди, что лезут к людям с вопросами о их жизни. Как часто в простых вопросах скрыто желание покопаться в чужом грязном белье? Они уже решили всё за вас, и если вы не соответствуете, то значит с вами что-то не так.

Но вообще, сегодня я тут не для этого, конечно

Чуть позже, но всё ещё в начале этого года, как-то очень резко изменилось… всё. Как по мне, прошло достаточно времени, для того чтобы наконец признать. Я не приспособился. И вряд-ли смогу, на самом деле. Я сдался, окончательно и бесповоротно. Я это признаю. Да, я всё ещё тут, всё ещё опускаюсь на дно, но вряд-ли это погружение продлится долго.

Я всегда задавалась вопросом, откуда я вообще её нахожу в себе? Что держит меня здесь и по сей день? Боль, которую я никак не могу выпустить, не могу доверить даже тишине своей комнаты, своему одиночеству, она всегда со мной. Так почему я ещё не бросила пустых попыток выбраться из этого болота? И более того, почему я по пути хватаю за шкирку тех, кого замечаю и тяну их за собой, учу их бороться и жить, словно понимаю как это делается?

Ответ был прост. Я мечтатель.

В детстве я любила представлять, как посещаю разные уголки этого мира, узнаю людей и их культуру. Я мечтала делать невероятные открытия, как например, случайно наткнуться на обломки затонувшего корабля или присоединившись к группе археологов найти руины великих затерянных цивилизаций. В мечтах меня ребенка конечно же не обходилось и без магии и вымышленных миров. Без доброты, тепла и приключений. Без людей, способных на великие подвиги и тех, кому для этого был необходим небольшой толчок.

Теперь я выросла. Мечты как таковой у меня нет, но я ещё немного помню, каково это было.

Мечтать было окрыляюще.

«Я всё ещё хочу увидеть мир. Может если я взгляну на него с других точек и другими глазами, то что-то изменится во мне? Быть может отступит этот груз на сердце, захлопнется безумных размеров черная дыра, пожирающая мою оболочку изнутри?»

Так я рассуждала совсем недавно.

Но теперь этот хрупкий мир окончательно сошел с ума, и впервые за много лет я уже больше месяца не могу придти к любой иной мысли кроме: «Уже ничего не изменить. Ничего не будет как прежде. Надежды нет. Дальше только хуже.»

Я продолжу свои попытки вернуться в строй снова. Попытаюсь вспомнить то, что я планировала изменить в себе и своей жизни в этом году. Я попытаюсь не думать о том, насколько это всё бессмысленно. Не напоминать себе, что всё трещит по швам. Найти силы отыскать в этом сегодняшнем мире любые полутона. Я попытаюсь жить.

Но буквально на днях я поняла, что меня уже совсем ничего не держит. Я не умела отпускать то, что мне было дорого, будь то вещи, люди, принципы или что-то ещё. Но теперь я просто разворачиваюсь и ухожу. Мне даже не жаль.

И это должно пугать, но не пугает.

Я чувствую, что совершил ошибку.

В моей жизни есть человек, которому я стал главной опорой и поддержкой. Назовем этого человека "N" Так сложилось, что мы оба страдаем от разных психологических проблем.

N эмоционально мотает из стороны в сторону.

Я свои эмоции окончательно потерял несколько лет назад.

С самого начала нашей дружбы я взял на себя роль "старшего", однако в какой-то момент мне пришлось осознанно взять на себя роль психолога. Я убедил N посетить реального специалиста, старался присутствовать в самые тяжёлые моменты жизни, а порой буквально вытаскивал из лап смерти.

Всё это продолжалось уже очень долго, и чисто психологически… я понял что больше не выношу. А N только больше привязывается ко мне, возлагает на меня какие-то надежды, жаждет того чтобы я с тем же, что и у N рвением был рядом, а я не могу. У меня больше нет никаких сил на это.

А ещё я начал чувствовать, что своей заботой мог сделать N только хуже. И сейчас, если я попробую отдалиться от N, я боюсь того, что может с N произойти. Это полностью моя вина, но стоит мне только дать намёк на то, что мне тяжело, как N начнёт винить себя в этом.

Меня часто пугает то, что N требует от меня большего. Того, чего я N дать просто не могу. Теплого отношения, родственной любви, прикосновений.

Мы полные противоположности. N невероятно тактильный человек, которому нужно постоянно говорить о любви, о хороших качествах. N нужны часы разговоров и присутствия рядом.

Я же, наоборот не люблю физический контакт с людьми, ценю время проведённое в тишине и одиночестве. Я хорошо слушаю, но мало говорю. И мне просто необходимо моё личное пространство.

Важно отметить, я ненавижу ложь. Потеряв несколько лет назад свои эмоции, я потерял и чувства. Я не чувствую привязанности к людям, любви к ним. И я не хочу об этом лгать.

Это возвращает меня к тому, с чего я начал. Я совершил ошибку не потому, что решил помочь N, об этом я никогда не пожалею. А потому что позволил N привязаться к себе. Допустил слишком близко. Теперь и расплачиваюсь.

Я не знаю что мне со всем этим делать.

Это всё так интересно, что почти печально.

Я не веду дневников. Грубо говоря, они у меня были, обычные рукописные. Но вести их у меня никогда не получалось.

Мне всегда было легче изложить чужую историю на бумаге, свою же - почти невозможно. Доверить другим себя на словах теперь почти невыносимо. А потому я молчу уже больше пяти лет. И именно поэтому я здесь.

Это моя очередная попытка. И в этот раз у меня нет никаких надежд.

За последние несколько лет я затрачиваю все те немногие силы, что есть во мне на то, чтобы хоть как-то изменить ситуацию. А она такова, что продолжать что-то менять вообще-то уже и не хочется. Я цепляюсь за старые мечты и интересы, когда огонь к ним, как и к любым другим вещам в этом мире давно погас. Я стараюсь быть сильной, но не вижу в этом никакого смысла. Это так смешно.

Я даже больше не могу любить. Ничего и никого.

И я уже не могу творить… Возможно никогда и не смогу.

Забавно, это даже уже не больно. А когда-то это осознание разрывало меня на части.

В последнее время участились проблемы с памятью. До глупого - порой забываю простые слова. Концентрироваться не могу вообще ни на чем, а время бежит со скоростью света. Периодически вовсе отключаюсь от реальности на несколько минут. Так например, этот текст, который явно не блещет особым содержанием и длительностью, я пишу уже час. А это я раньше грезила быть писателем. Да, я любила создавать целые миры в своей голове, а теперь даже реальный не могу собрать по кусочкам.

Всё это очень сумбурно и наверное не совсем очевидно для чего я вообще решила начать писать сюда.

В первую очередь для того, чтобы собрать всю ту кашу у себя в голове в одну кучу. В реальной жизни я оттолкнула всех, кто мог заставить меня поделиться хотя бы малой частью своих проблем. Но мне нужно выразить их куда-то. В последнее время всего этого добра так много, что я уже не слышу ничего конкретного в своей голове. Даже глубокой ночью перед сном я наблюдаю в своей голове лишь бесконечный гул. И почему-то это кажется ещё более пугающим, чем те самые невыносимые мысли и воспоминания от которых либо безумно стыдно, либо несравнимо больно.

Второй причиной будет то, что я всегда была довольно-таки социально неловким ребёнком. Повзрослев, я кажется окончательно скатилась в социофобию, и мне это абсолютно не нравится. Не потому что я хочу общаться с людьми, а хотя бы потому что в реальном мире нужно общаться, и зачастую с незнакомыми людьми.

На этом пока и закончу. Всем писательской воды, которой я тут налила вдоволь, всем пока. Я пошла ловить Вьетнамские флешбеки от того, что я на сиё действо всё же решилась.